Реклама




Пять языков любви, или как сохранить любовь надолго.

Автор: Наталья Лучина (По книге Гери Чепмена «Пять языков любви»)

Пять языков любвиВсе, что тебе нужно – это любовь, - цитируют психологи известный хит, когда идет речь о главной потребности каждого человека. Именно для этого и нужна семья – чтобы удовлетворять эту эмоциональную потребность, чтобы любить и быть любимым. То, что количество разводов с каждым годом неуклонно растет, то, что 60% повторных браков также заканчиваются разводами, говорит о том, что поиски любви в браке не увенчиваются успехом.

Так почему же умирает любовь в браке? Состояние, которое принято называть у нас любовью, влюбленностью или романтической любовью отличается от любви, которая необходима в семье. Эйфорическая влюбленность тесно связана с инстинктивной, бессознательной природой человека, ее никак нельзя контролировать, она полностью овладевает влюбленным человеком. В каком-то смысле взаимную влюбленность можно сравнить с наркотиком – не прикладывая никаких усилий, я становлюсь безумно счастлив(а) – я принимаю партнера таким, как он есть, и полностью готов(а) отдаться ему – во всех смыслах. Опасной является сама мысль, что такая любовь может длиться вечно.

В психологии используется метафора, в которой потребность в любви сравнивается с сосудом. Сосуд наполнен – когда человек чувствует себя любимым, принимаемым, а когда сосуд пуст – чувствует пустоту внутри, безразличие, печаль, неуверенность, очень часто злость и раздражение. В состоянии взаимной романтической влюбленности сосуды партнеров наполнены, но эта стадия отношений, к сожалению, не может длиться долго – максимум через два года, а то и через год, сила неконтролируемых чувств спадает, а взамен приходит – что? Увидев друг друга в реальном свете, партнеры в ужасе разрывают союз – либо продолжают жить вместе, но при этом часто не получая той любви, в которой нуждаются. И постепенно их сосуды любви опустошаются… А ведь именно сейчас можно обрести другую, более зрелую и долговечную любовь, сделать свой выбор – подарить любовь друг другу. Сознательно дарить любовь другому, наполнять сосуд любви партнера опять и опять – это возможно! И это должно быть сознательным выбором, в отличие от бессознательного «впадания» в состояние влюбленности! Как это сделать?

Оказывается, у каждого человека есть свой родной язык любви. Подобно обычным языкам, в любви тоже существует огромное множество языков и диалектов. У каждого человека есть один родной язык, на котором он говорит и думает, может быть еще второй, который ему хорошо понятен, и много языков, которые для него недоступны (например, для меня родной язык – русский, второй – украинский, по-английски кое-что смогу разобрать, а по-китайски – точно ничего не пойму). Если говорить с человеком на его родном языке, то он обязательно вас поймет! Зрелая любовь начинается, когда партнеры узнают языки любви друг друга, изучают их, и говорят о своей любви на языке, родном для партнера. Это тот язык, на котором вы должны говорить партнеру о своей любви, чтобы он вас понял, чтобы он почувствовал (увидел, услышал), что его любят, чтобы его сосуд любви стал наполняться. Всего можно выделить пять основных языков любви:

1.Язык слов одобрения.

Комплименты, слова похвалы, благодарности, одобрения…Очень часто во время продолжительной семейной жизни все комплименты и просьбы превращаются в критические замечания и требования. Если для вашего партнера это ведущий язык, требованиями и критикой вы приносите для него очень сильную боль и разрушаете любовные отношения. Женщине, которая пожаловалась на то, что муж игнорирует ее требования побелить спальню, психотерапевт посоветовал сосредоточиться на том положительном, что делает муж, и говорить ему об этом, потому что о необходимости побелки спальни после многократных требований муж и так знает. Парадоксальное требование психотерапевта сработало, одобрение и похвала наполнили сосуд любви мужа и …спальня была побелена!

2.Язык подарков.

Подношение даров, вручение подарков обязательно присутствует в брачных ритуалах всех народов мира. Подарок не обязательно должен быть дорогим, его всегда можно сделать своими руками, главное – то, что вы помнили о любимом (любимой), думали о нем, и выражаете в подарке свою любовь. Подарки – это видимые символы вашей любви.

3.Язык качественного времени.

«Он совершенно не уделяет внимания мне и детям», - любимая жалоба всех жен, смысла которой абсолютно не могут понять мужья, - «я обеспечиваю семью, покупаю дорогие вещи, делаю мужскую работу по дому – чего еще она хочет от меня?». Качественное время – это время близости, время диалога, совместной деятельности, возможность поделиться мыслями, чувствами, переживаниями, впечатлениями. Только после разрыва муж Елены смог понять, в чем она нуждалась, когда каждый вечер рассказывала ему о проблемах, которые возникали у нее на работе. «Я давал ей дельные советы, но она на следующий день снова жаловалась, и, как казалось, совершенно не собиралась пользоваться моими советами. В конце концов мне это надоело, я сердился, грубо оборвал ее….А ей не нужны были мои советы, ей нужно было мое внимание, сочувствие…»

4.Язык прикосновений.

Прикосновения, объятия, поцелуи, секс – тот язык, который знаком каждой семье. Физические касания жизненно важны для любого человека. Дети из дома малютки, имея такие же условия для роста, что и их сверстники в семьях, отстают в развитии только из-за отсутствия физического контакта. Язык прикосновений обладает огромной силой, предлагает невероятное поле для ваших исследований и творчества.

5.Язык служения.

Служение - это особая форма выражения любви, когда ради другого человека я выполняю определенную работу, «служу» ему. Для меня лично было открытием обнаружить такой язык любви. Я по-другому посмотрела на упреки моего мужа в том, что я ему что-то не вовремя приготовила, или еще что-то не так сделала по дому. Раньше я считала, что ему просто не к чему больше придраться. Но, сложив вместе его безразличие к моим обычным проявлениям любви (безграничное внимание и слова одобрения) и обиду, связанную с тем, что я когда-то не успела приготовить ему завтрак, я поняла, что стоит больше внимания уделять таким, на мой взгляд, не важным бытовым вопросам.

Как определить, какой язык является родным для вас и вашего партнера? Основной язык формируется в детстве, в родительской семье. То, как ваши родители выражали свою любовь вам и друг другу, а также определенные врожденные особенности вашей нервной системы влияют на то, какой язык любви будет для вас родным. Как родители выражали свою любовь к вам? Когда вы действительно чувствовали, что они вас любят? Обычно человек пользуется для выражения своей любви своим основным языком (делает то, что сам хотел бы получать в ответ). Как вы выражаете свою любовь чаще всего? От каких языков любви вы могли бы и отказаться, а без чего никогда не будете чувствовать себя любимым? Что обижает вас больше всего в поведении партнера (в этой сфере и находится ваш основной язык). Проанализируйте, какие выражения любви в вашей паре были действенными, а какие – не были восприняты, распознаны .

Зрелая, истинная любовь требует постоянства, дисциплины и волевых усилий с вашей стороны – будьте готовы учиться чему-то новому, делать то, что не умели, не хотели раньше. Наберитесь терпения, сосуд любви наполняется постепенно, разительный эффект и серьезные изменения в отношениях становятся очевидными через 3-6 месяцев. Но это не значит, что потом можно расслабиться и больше ничего не делать! Необходимо помнить о языке любви партнера и наполнять сосуд любви опять и опять! И тогда эта любовь сделает ваши отношения по –настоящему счастливыми.

    © Все права защищены. Полное или частичное копирование статьи разрешается только с указанием автора, активной ссылки на наш сайт http://sk1project.org


Copyright © Sk1project.org Все права защищены.

Опубликовано: 2009-08-09 (0 Прочтено)



ИНТЕРЕСНОЕ




 А   Б   В   Г   Д   Е   Ё   Ж   З   И 
 Й   К   Л   М   Н   О   П   Р   С   Т 
 У   Ф   Х   Ц   Ч   Ш   Щ   Э   Ю   Я