Брак: если мужчина уже был женат

Автор: Трейси Кэбот (глава из книги "Поздний брак")

Когда я вышла замуж за Маршалла, история наших любовных отношений с другими партнерами была такой удручающей, что все предрекали нам скорый развод. Я знала, что выхожу замуж не только за моего мужа. Я соглашалась стать третьей мачехой двух искушенных и необузданных девушек, а также четвертой невесткой пессимистично настроенных родителей Маршалла. Сегодня, после семи счастливых лет брака, я знаю, что приняла правильное решение.

Мужчины, уже пожившие в браке, часто оказываются хорошими мужьями. Они - объезженные лошадки.

Мой муж с радостью занимается садом, почти постоянно готовит пищу. Но он не всегда был таким.

Много лет назад, когда Маршалл приехал в Калифорнию с новой молодой женой, он прежде всего снял квартиру и заставил супругу заниматься ремонтом. Потом он обменял их красивый желтый кабриолет (подарок, сделанный девушке её родителями по случаю получения диплома) на "ягуар", закинул на крышу машины доску для серфинга и направился к океану.

В ту пору Маршалл был типичным мужем-диктатором, а его первая жена - типичной уступчивой домохозяйкой. Она выполняла все его указания. А он делал все что хотел, почти не задумываясь о её желаниях. Был ужасным эгоистом. Я уверена, нам обоим не пришло бы в голову пожениться, если бы мы встретились в молодости.

Сейчас Маршалл понимает, что он был настоящим сторонником дискриминации женщин, хотя тогда даже не слышал о таком определении. Он только что закончил колледж и имел в качестве примера для подражания только своих консервативных родителей. Мать Маршалла занималась домашним хозяйством, а отец зарабатывал на жизнь. Они считали, что есть "женская работа" и "мужская работа".

Печально то, что я и поныне слышу подобные рассказы от молодых женщин, вышедших за мужчин, которые ранее не состояли в браке. Времена изменились, но многие молодые люди разделяют устаревшие представления. Иногда совесть просыпается в мужчинах только после одного или двух разводов.

Возможно, он поумнел

Если мужчина, за которого вы хотите выйти замуж, уже был женат, радуйтесь этому, а не огорчайтесь. Радуйтесь тому, что он уже научился опускать за собой сиденье унитаза. Радуйтесь тому, что бывшая жена указала вашему избраннику на его слабости, избавив вас от необходимости сделать это. Он прошел через крах отношений и развод, приобрел отрезвляющий опыт. Теперь в случае возникновения проблем он займется их разрешением, а не убежит, хлопнув дверью, в ближайший бар.

Дожив до второго или третьего брака, он, вероятно, уже не питает былой слабости к "сиськам и попкам", не способным связать пару слов, напоминающим породистых кобылиц и вызывающим завистливые взгляды у его партнеров по адвокатской конторе. Выбирая первую жену, мужчина часто видит в ней трофей, которым можно похвастаться, мать его будущих детей или домохозяйку, заботящуюся о поддержании определенного стиля жизни, но только не истинную спутницу жизни. В последующих браках мужчина начинает сознавать, что ему требуется нечто большее, нежели прислуга или эскорт для светских мероприятий.

Приобретя опыт семейной жизни, мужчины проявляют в дальнейшем больше гибкости и уступчивости. Человек, уже состоявший в браке, охотнее будет помогать вам по дому. Он не станет играть роль "всеведущего диктатора" и не навяжет вам роль "глупой женщины". Возможно, во втором браке он захочет взять на себя ведение домашнего хозяйства. Будет терпимее относиться к вашим карьерным успехам. Поймет, что ваша жизнь заключается не только в приготовлении обеда, который ждет его вечером.

Однако второй брак не всегда оказывается лучше первого. Если, например, у мужчины была неверная жена, которая изменяла ему с кем попало, этому человеку будет трудно доверять следующей жене. Возможно, он сам изменял предыдущей жене, и такое поведение вошло у него в привычку, которая проявится в следующем браке.

Кем бы ни казался ваш партнер - святым или грешником, - вам необходимо узнать все о его жизненном опыте, стереотипах поведения и нынешней позиции. Выяснить все это гораздо легче, если он уже был женат. Брак всегда оставляет за собой следы.

Не стоит довольствоваться его личной версией прошлого. Опросите друзей вашего партнера. Чтобы не походить на детектива, скажите, что хотите лучше понять его и сделать счастливым. Друзья не удержатся от соблазна поведать несколько историй, особенно если вы уже живете вместе или обручены.

Поощряйте желание мужчины рассказать о своей бывшей жене или женах. Спросите, что его раздражало в них, почему любовь исчезла. Эта информация бесценна. Вы узнаете, что вам не следует делать.

Поговорите с его бывшей женой

Постарайтесь подружиться с его бывшей женой или женами до вашей свадьбы, даже если вы не собираетесь стать их лучшей подругой до конца жизни. Вас удивит обилие информации о нем, которую вы получите. Составьте общую картину, чтобы избежать повторения прежних неудач. Прошлое вашего партнера поможет вам лучше подготовиться к будущему.

Бывшая жена может поведать вам много интересной информации о родных мужчины. Она научит вас ладить с его матерью, отцом, братьями, сестрами и детьми. Скажет вам, с кем из них невозможно найти общий язык. Зная это, вы не станете винить себя, если вам не удастся подружиться с кем-то из свояков.

Когда я начала расспрашивать людей о Маршалле, я услышала множество историй и обрадовалась тому, что проявила любопытство. Я успокоилась, когда достоверная информация вытеснила мои смутные сомнения. Я узнала, что он поддерживал хорошие отношения со своими бывшими женами - этот факт всегда говорит в пользу мужчины. Поскольку каждый из его браков длился дольше любого пережитого мною романа, "послужной список" Маршалла был не хуже моего.

В поисках мужчины моей мечты я испытала немало разочарований. Имела ли я право обвинять в чем-то Маршалла, если мои бывшие любовники были разбросаны по всему городу?

Обручение с мужчиной, уже состоявшем в браке

После нашей помолвки я думала, что прежние браки Маршалла не будут иметь большого значения. Мне казалось важным лишь то, что он стал старше и мудрее, поэтому принимает более обдуманное решение. Его прошлое также означало, что он учился отдавать и делиться, понимать точку зрения женщины, воспринимать её проблемы как собственные. Я решила, что он обрел умение разрешать проблемы и сможет помочь мне в моей карьере, общении с родными и друзьями.

Мои ожидания оправдались, но я ошибалась, думая, что его браки не будут иметь большого значения. Они напоминали о себе с той минуты, как наши отношения стали серьезными. Например, легко ли сказать матери, что ты собираешься выйти за мужчину, уже пережившего три брака? Тут требуется большая осторожность.

Если вы никогда не были замужем и собираетесь выйти за мужчину с опытом семейной жизни, вы скоро убедитесь в том, что его прошлое окрашивает особым образом почти все происходящее с вами, включая помолвку.

Для вас обручение - самый важный шаг, который вы когда-либо совершали. Для него это тоже не пустяк, однако и не главное событие в жизни. С момента нашей помолвки я чувствовала, что Маршалл отнюдь не испытывает такое же сильное волнение, какое охватило меня. Он знал, чего следует ожидать.

Маршаллу было известно о свадьбах, приемах, родителях, свояках и женитьбе в целом гораздо больше, нежели мне. Он знал, какие слова нужно говорить его и моим родителям. Он сказал моим родителям, что "любит меня и постарается оградить от всех проблем". Эта фраза подействовала на моего отца магическим образом. Я же, напротив, сказала его родителям, что выхожу замуж так поздно потому что "устала от разгульной жизни" - именно такое объяснение его мать хотела услышать меньше всего.

Вы можете догадаться, что родители Маршалла не слишком обрадовались новому браку их сына и не связывали с этой женитьбой больших надежд. Поскольку они уже впускали в свою душу трех его жен, перед четвертой женой стояла непростая задача. Мне предстояло постепенно завоевать их доверие. Я решила наладить хорошие отношения со свояками и держалась исключительно любезно. Вы обнаружите, что повышенная учтивость и улыбка весьма эффективно действуют на свояков. Также вы осознаете, что вправе требовать уважения к вашему браку со стороны родственников и друзей, которые привыкли к вашей предшественнице или к вашим прежним возлюбленным.

Объявив о нашей помолвке своим друзьям, Маршалл столкнулся с естественным скепсисом. Но он заверил всех, что это - его последний брак, что он наконец нашел то, что ему нужно.

Он также недвусмысленно сообщил друзьям, что не ждет от них новых подарков по случаю помолвки и свадьбы. Я же, напротив, ещё никогда не выходила замуж, поэтому хотела пережить все составляющие церемонии, включая вручение подарков. Поскольку некоторые его друзья все равно изъявили желание подарить что-то в знак того, что они желают нам счастья, мы согласились на нечто недорогое.

Разница в степени волнения между вами и вашим партнером, ранее состоявшим в браке, проявится и во время самой свадьбы. Поскольку он уже пережил как минимум одну большую свадьбу, он предпочтет устроить скромное торжество. Однако если вы вступаете в брак впервые, вы имеете право на такую свадьбу, о которой мечтали.

Осложнения

Если вы похожи на меня, вы не захотите отказаться от какой-то части долгожданной церемонии. Если ваш партнер, уже состоявший в браке, похож на моего, он согласится устроить пышную свадьбу, чтобы доставить вам удовольствие. Однако компоненты этого торжества не доставят ему такого наслаждения, какое испытаете вы.

Нам следовало потребовать уважения к нашему союзу со стороны людей, привыкших за долгие годы к нашему "порханию с одного цветка на другой". Что может способствовать этому лучше, чем свадьба "по полной программе"? Однако поздний брак порождает определенные проблемы, связанные со списком гостей. Лично мы столкнулись с таким вопросом: следует ли приглашать бывших супруг жениха? И как быть с его детьми от предыдущих браков?

Вы можете укрепить ваши позиции среди новых родственников, пригласив на свадьбу его детей, особенно если они сохранили близость с отцом. Вы ведь не хотите, чтобы вас считали "очередной злой мачехой" или "похитительницей папы".

Если дети ещё очень молоды, вы можете пригласить их мать, чтобы закрепить ваш статус в её глазах, продемонстрировать ваше благородство, отсутствие недобрых чувств. Ваша предшественница будет присматривать за детьми и не позволит им испортить свадьбу. Если это окажется возможным, сделайте детей участниками церемонии. Малыши могут нести колокольчики и цветы. Дочери постарше - стать подружками невесты. Иногда дочь или сын невольно "выдают" родителей во время бракосочетания.

Две дочери Маршалла, двадцатидвухлетняя Пэм и двадцатитрехлетняя Джулия, не присутствовавшие на предыдущих свадьбах отца, стали подружками невесты.

Выходя замуж за человека, уже состоявшего в браке, вам придется принимать весьма щекотливое решение относительно того, стоит ли приглашать бывших жен. Мы решили не делать этого, однако позвонили им и сообщили о наших планах ещё до отправки приглашений, потому что не хотели, чтобы они узнали новость от других людей. Мы пригласили только тех бывших возлюбленных, которые стали нашими общими друзьями.

Вторая жена Маршалла оказалась на Гавайях в то время, когда мы приехали туда на медовый месяц, поэтому мы пригласили её на обед по случаю нашего бракосочетания.

Я уже слышу, как вы изумленно ахнули. Торжество с участием бывшей жены? Бывшие возлюбленные на нашей свадьбе! А как же ревность? Чувство соперничества? Страх перед другой женщиной?

Как справляться с ревностью

Будучи новой женой, вы можете проявить в счастливейший момент вашей жизни благородство и душевную щедрость. Это означает, что вы не должны ревновать к его прошлому. Будьте приветливы с его детьми. Поощряйте его общение с бывшими женами, особенно в связи с детьми.

Ревность - чувство не только низкое, но и бессмысленное. Ваша ревность не вызывает у другой женщины боль или чувство неловкости. Страдаете только вы сами и ваш муж. Ревность - форма враждебности, которая возвращается к вам подобно бумерангу, наносит ущерб ревнующему, а не предмету ревности. Поскольку прошлое осталось позади, и ваш избранник достался вам, я рекомендую не ревновать к его вчерашнему дню, который все равно нельзя изменить.

Выходя замуж за человека, уже имеющего опыт семейной жизни, помните о том, что он воспринимает все происходящее несколько иначе, нежели вы. Он может забыть о том, что ему следует перенести вас через порог дома. Возможно, он растянул спину, таская на руках ваших предшественниц! Возможно, этот обычай кажется ему глупым. Напомните вашему избраннику, что когда-то такая традиция не представлялась ему нелепой, и что эта свадьба - первая в вашей жизни.

Чтобы вы ни делали, сохраняйте чувство юмора. Не ссорьтесь по поводу свадьбы. Находите компромиссы, договаривайтесь. Соблюсти все свадебные обычаи, изобретенные человечеством - отнюдь не главная задача, стоящая перед вами. Кукла, закрепленная на передке машины, ещё не гарантирует, что брак будет долгим и счастливым. С другой стороны, если вы хотите ехать с куклой, вы вправе это сделать. Получайте удовольствие от свадьбы. Не позволяйте беспокойству по поводу пустяков портить вам настроение.

Пережитки его прошлого

Многие привычки и стереотипы поведения вашего мужа сформировались у него во время первого брака. Они далеко не всегда оказываются плохими - иногда бывшие жены приучают своих мужей к чему-то хорошему. Возможно, он будет постоянно дарить вам цветы, потому что его бывшая жена была женщиной романтического склада, а вы просто любите цветы. Возможно, вам нравится периодически обедать в ресторане или ходить в театр. Возможно, ваш муж считает, что утро - отличное время для любви, потому что "они" всегда занимались ею именно утром. Возможно, он отдает предпочтение особой сексуальной технике, доставлявшей удовольствие его бывшей жене, однако не являющейся жизненно необходимой для вас.

Важно следующее: если у вас возникают разногласия по поводу каких-то мелких привычек или представлений, сформировавшихся в предыдущем браке вашего мужа, обсудите эту проблему как можно быстрее. Ваше молчание станет свидетельством того, что вас устраивает его поведение. Вы создадите плохой прецедент, который отразится на вашем совместном будущем.

Вероятно, ваш муж, уже состоявший в браке, когда-то пережил радостное волнение, связанное с созданием "семейного гнездышка", а вы только предвкушаете это удовольствие. Возможно, он уже покупал дом и занимался отделкой его интерьера. Возможно, он лишился этого дома в результате развода, поэтому обустройство "семейного гнездышка" не обязано порождать в его сознании ту безмятежную радость, которую испытываете вы. То, что пробуждает в вашей душе сентиментальные чувства - например, покупка вашей первой "семейной" мебели и домашнего любимца - может напомнить ему о разделе имущества при последнем разводе. Поэтому проявите чуткость. Выясните, как он относится к этим "романтическим" приобретениям.

А ещё лучше проявить творческий подход и найти такие вещи, которые не будут ассоциироваться у вашего мужа с прошлым. Например, если со своей первой женой он всегда встречал Новый год в многолюдной компании, вы можете изменить эту традицию с помощью семейного вечера, проведенного без всяких гостей, или романтического путешествия.

Сделайте так, чтобы все происходило действительно "впервые". Вы испытаете разочарование, обнаружив, что "они" уже сделали вместе многое из того, что вы мечтали совершить впервые с вашим мужем. Отдых в Пуэрта Валларта? Уже было. Катанье на горных лыжах по свежему колорадскому снегу? Уже было. Первый поход с его сыном к парикмахеру? Уже было. И так далее. Все, что вы хотели совершить впервые, оказывается уже сделанным. Возможно, он называл свою бывшую жену тем же ласкательным именем, которым теперь называет вас. Вероятно, в вашу жизнь проникнут и другие неприятные напоминаниями о бывшей жене вашего мужа.

Энн, сорокаоднолетняя учительница, прожившая в браке семь лет, сказала мне:

- Я беспокоюсь из-за мелочей. Меня раздражают письма, адресованные им обоим. Меня огорчает то, что она по-прежнему носит его фамилию. Но я ничего не могу с этим поделать. Я стараюсь игнорировать эти моменты, потому что не хочу ссориться из-за них с мужем.

Легко поддаться чувству обиды и рассердиться, как это сделала Энн.

Не поступайте так. Смиритесь с тем, что ваш "бывший в употреблении" муж прибыл к вам с большим багажом - детьми, свояками, родственниками, подобным принудительному ассортименту, или "нагрузке", заменить которую нельзя. Все это - часть его самого; мужчина, которого вы полюбили, состоит из пережитого и накопленных им человеческих связей. Без этого прошлого, без женщин, которых он любил до вас, он не стал бы тем человеком, которого вы любите сегодня.

Если бывшие жены предъявляют такие требования, что муж тратит слишком много времени или денег на прежнюю семью, обсудите с ним эти статьи бюджета. Договоритесь о том, сколько времени и денег он будет тратит на свою бывшую семью.

Последствия предыдущих браков будут проявляться в разных формах - возможно, в виде страхов и волнений, возникавших в прошлом. Если бывшая жена допускала перерасходы по его кредитным картам, вам не следует удивляться его беспокойству относительно того, не будете ли вы делать то же самое. Объясните ему вежливо, но твердо: "Я - не она. Я не склонна к мотовству." В конце концов его опасения рассеются.

Мы не любим, когда нас сравнивают с кем-то, но иногда это все же происходит. Вы тоже сравниваете поведение мужа с поведением других знакомых вам мужчин - вашего отца, бывшего возлюбленного, даже брата или мужа подруги. Если вы проявляете такт, не "давите на мозоль", сравнения окажутся в вашу пользу.

Например, мой муж сердится, когда я опаздываю. Это напоминает ему поведение его первой жены. Он беспокоится из-за моей чрезмерной (по его мнению) увлеченности карьерой - это напоминает ему поведение второй жены. Ему кажется, что я слишком озабочена моей внешностью, он боится, что я отправлюсь к пластическому хирургу, как это сделала третья жена. Даже после семи лет нашего брака эти опасения продолжают жить в глубине его сознания. Поэтому я лишь успокаиваю Маршалла напоминаниями о том, что сама не люблю опаздывать, не собираюсь превращаться в трудоголика и не считаю жизнь конкурсом красоты.

Периодически он сожалеет о тех ценностях, которые оставил в прошлом: об отличной квартире, потерянной при разводе, о забытых горных лыжах, о сломанной и склеенной расческе, которую собирался хранить вечно как напоминание о бессмысленности гнева, о глиняной кружке, подаренной любимой тещей. Я выразила сочувствие по поводу квартиры, купила ему новую расческу и глиняную кружку.

Пережитки прошлого вашего мужа со временем рассеиваются, все реже и реже вторгаясь в вашу новую совместную жизнь. Только его дети присутствуют в ней всегда.

Пасынки и падчерицы

Выходя замуж за мужчину, имеющего детей, вы становитесь мачехой ребенка, который не питает к вам никаких чувств либо видит в вас причину несчастья. Если вы думаете, что обретете уже готовую любящую семью, это означает, что ваше воображение оторвалось от реальности. Конечно, роль мачехи способна приносить удовлетворение, но оно может прийти нескоро. Не ждите, что дети тотчас полюбят вас.

Проблема заключается в том, что у ваших пасынков и падчериц нет оснований радоваться тому, что их отец женился на вас. Как правило, они хотят, чтобы их мама и папа снова оказались вместе. Вы - чужой человек, которого они вынуждены терпеть, женщина, похитившая время и любовь их отца, осложнившая им жизнь.

Выходя замуж за мужчину, недавно пережившего развод, вы оказываетесь женщиной, отнявшей у мамы мужа. Дети, вероятно, слышали о вас от своей матери много плохого - особенно если она все ещё одна и испытывает чувство обиды. Возможно, детей учат ненавидеть вас всем сердцем, а вы видите себя в роли любящей мачехи.

Однако если ваш будущий муж после развода с матерью своих детей вступал в другие браки, подросшие пасынки и падчерицы видят в вас "очередную жену отца", занятную тему для сплетен или, если речь идет о типичных подростках, удобное объяснение их "педагогической запущенности". И правда, могут ли они быть воспитанными, если их отец постоянно меняет жен?

В такой ситуации пасынки и падчерицы не заинтересованы в том, чтобы ваша семейная жизнь сложилась удачно. У них нет оснований полагать, что вы продержитесь дольше ваших предшественниц. Они не хотят сближаться с вами, потому что уже пытались делать это в прошлом и в конце концов пострадали. Они думают, что вы тоже когда-нибудь исчезните.

Возможно, ваш муж также видит в розовом свете свое возвращение к роли полноценного отца, которое должно произойти тотчас после медового месяца. Гораздо мудрее обуздать ваши родительские устремления и позволить детям провести какое-то время с матерью. Вы и ваш новый муж должны "притереться" друг к другу. Сделать это легче, когда на вас не лежит бремя воспитания детей, травмированных разводом.

Ивонна изо всех сил старалась сделать своего пасынка, тринадцатилетнего Виктора, членом её новой семьи. Он произнес тост на свадьбе. Был шафером. Подружки невесты окружили его нежностью и заботой. Ивонна изливала на подростка свою любовь.

Она пыталась игнорировать тот факт, что мать Виктора отказалась от него и предупредила о его склонности к насилию. Поначалу он держался с мачехой вежливо, но вскоре столкнул её со ступеней дома и обещал убить. Он провоцировал ссоры между Ивонной и её мужем. В конце концов они расстались на некоторое время, пока мальчика не удалось отправить к матери в Чикаго.

- Это был кошмар, - сказала мне женщина. - Я думала, что помогу Виктору повзрослеть и справиться с проблемами, заменю ему мать - сумасшедшую особу, с которой он только что расстался. Я знала, что никогда не смогу родить, поэтому обрушила все мои материнские инстинкты на Виктора.

- Вскоре стало ясно, что он видит в нас лишь источник материальных благ. Я не представляла, что дети могут быть такими расчетливыми и корыстными. В конце концов я стала бояться его. Между мною и мужем также возникали трения - отчасти из-за Виктора. Надеюсь, этот подросток больше к нам не вернется.

Другая моя клиентка, Вирджиния, проходила курс психотерапии со своими падчерицами после того, как их проживающая в Атланте мать отправила девочек к бывшему мужу. Хотя Вирджиния была замужем за их отцом всего несколько месяцев, она охотно впустила падчериц в свою душу. Окружила их любовью и нежностью, осыпала подарками. Родители Вирджинии, не имевшие родных внуков, также дарили девочкам свою любовь и нежность, делали им подарки.

Когда падчерицы "попались" на наркотиках, Вирджиния вызволила их из тюрьмы. Когда они начинали "беситься", водила их к семейному психотерапевту.

- Никогда не забуду, как проходили эти ужасные семейные сеансы психоанализа, - сказала она мне. - Я изливала мою душу, а девочки сидели и смотрели на меня с ненавистью. Даже не пытались разрешить проблемы. Им было наплевать, выживет наша семья или нет.

Как обращаться с неродными детьми

Требуйте уважения, особенно в вашем доме. Вы с мужем должны установить правила поведения детей и добиться их выполнения.

Даже если вы подозреваете, что мать детей пытается дискредитировать вас в их глазах, постарайтесь подружиться с ней. Если вы и ваш новый муж не общаетесь с его бывшей женой, дети смогут манипулировать вами. Они будут получать деньги на школьные учебники от вас и от своей матери. Они могут ссылаться на то, что мать разрешила им что-то. Они "передадут" ей какие-то слова, которые вы никогда не произносили. Общение - лучший выход из такого положения.

Не старайтесь заменить детям мать. Лучше станьте им другом, однако не лезьте из кожи вон, чтобы добиться этого. Не спешите обрушить на детей вашу любовь. Пусть они тянутся к вам. Если вы слишком сильно стремитесь завоевать их симпатию, они могут воспользоваться этим и проверить, на что вы пойдете ради их любви.

В конце концов у них возникнет любопытство в отношении вас. Тогда вы можете продемонстрировать свою доброту.

Когда я впервые стала мачехой, дочери Маршалла охотно помогали в организации свадьбы и держались очень дружелюбно, но это объяснялось скорее их воспитанием и характерами, нежели симпатией ко мне. Можно ли винить их в этом? Они уже сближались с двумя другими мачехами, и чем все заканчивалось? Разводом. Поэтому они побаивались сближаться со мной.

Стараясь не становиться между девушками и их родителями, я выслушивала все, что они говорили, и давала совет, когда меня просили об этом. Со временем мы стали друзьями. Этот процесс занял несколько лет, но я знаю, что они в конце концов признали меня, потому что они делились со мной вещами, которые не смели рассказать ни одному из своих родителей.

Сейчас, хотя я никогда не стану для них настоящей матерью, я чувствую, что нас связывает особая дружба. В День матери Джули прислала мне открытку с надписью "Моей второй маме". Этот поступок тронул меня особенно сильно, потому что я думала, что никогда не получу такого поздравления, и жалела себя. Я почувствовала себя любимой, когда во время моего рекламного турне Пэм встретила меня в аэропорту Сиэттла с прекрасной розой на длинном стебле, и мы отправились обедать в георгианский зал ресторана "Времена года".

Недавно Пэм и Джули вышли замуж, и я гордилась тем, что стою неподалеку от алтаря вместе с ближайшими родственниками девушек. За прошедшие годы мы полюбили друг друга. Ведь мы любим одного человека, их отца.

Вам не придется разрешать проблемы неродных детей в одиночку. Вашими помощниками станут ваш новый муж, обладающий определенным родительским опытом, исцеляющая любовь, которая сглаживает противоречия, и сознание того, что время способно творить чудеса.

Ваш муж, имеющий опыт семейной жизни, будет способствовать формированию у вас реалистических ожиданий не только в вопросах, связанных с детьми, но и во всех аспектах брака. Он не рассчитывает на то, что вы окажетесь самим совершенством. Он способен оценить ваши лучшие качества, сравнивая их не с собственными фантазиями, а с реальной жизнью. Он будет стараться, потому что не хочет снова потерпеть поражение. Вы сможете использовать преимущества, порожденные его опытом, а также нынешней любовью и умением ценить вас.


Copyright © Sk1project.org Все права защищены.

Опубликовано: 2008-11-24 (0 Прочтено)


ИНТЕРЕСНОЕ




 А   Б   В   Г   Д   Е   Ё   Ж   З   И 
 Й   К   Л   М   Н   О   П   Р   С   Т 
 У   Ф   Х   Ц   Ч   Ш   Щ   Э   Ю   Я