Реклама




Как не стать жертвой манипулятора

Татьяна Кулинич

Как не стать жертвой манипулятора

Вас часто обманывают, вы устали чувствовать себя использованным другими людьми? Вы устали от психологических манипуляций вами? Возможно, вы даже задумывались о том, что с вами что-то не так, на вас порча или вас за что-то наказывает небо. Но на самом деле все намного проще. Просто у вас есть за что зацепиться манипуляторам и это притягивает их. Психологи говорят, что манипуляторы используют определенные уязвимости в характере человека. Они интуитивно чувствуют людей, которые легко поддаются их уловкам, и играют на их слабостях. Итак, какие же черты вашего характера заставляют манипуляторов слетаться к вам, словно пчелы на мед?

Разные исследователи выделяют свои комплексы черт, на которые «клюют» психологические насильники. По мнению британского психолога Брейкер, это:

Говоря простым языком без лишней терминологии, это неумение отличать свое от чужого. Наверно, каждый из нас встречал в своей жизни «людей-хамелеонов», которые меняли свое поведение, вкусы, ценности в зависимости от компании, в которую они попадали. И если манипуляторы могут делать это сознательно, то есть притворяться, что они такие же, как все, люди-хамелеоны вполне искренни в своем поведении. Они не чувствуют себя самостоятельными уникальными личностями. Их главная цель – всегда и во всем быть, как все, сливаться с толпой. Носить ту же одежду, слушать ту же музыку и т.д.

Другой пример человека с размытыми границами – это спасатели и вечные жертвы. Спасатели чувствуют себя ответственными за все и вся, их границы распространяются на других людей.

    Это работник, который привык задерживаться на работе и помогать коллегам, так как благополучие фирмы для него едва ли не важнее, чем для самого начальника.

    Это жена, которая не может бросить мужа-алкоголика, ведь «он же без нее пропадет».

    Это человек, готовый раздавать бедным все свои «лишние» деньги, если они вдруг у него появятся, потому что иначе чувствует угрызения совести, что он чуть больше имеет, чем множество нищих на земле.

    Это люди, которые настолько высокоморальны и порядочны, что считают, что ответственны не только за себя, но и за всех, и что они все всем должны.

Если границы спасателей – слишком широкие, то у вечных жертв, мучеников они чересчур узкие. Такие люди чувствуют себя маленькими беспомощными детьми в огромном враждебном мире. Они бояться как-то проявлять себя и ждут, что придет кто-то большой и добрый, как родитель, и решит все за них.

    Это женщина, которая мечтает стать беспомощной хрупкой принцессой под защитой сильного мужчины.

    Это мужчина, который ищет в партнерше мамочку, которая пожалеет и возьмет все его проблемы на себя.

Люди со слабыми границами – просто лакомый кусочек для манипуляторов. Безликие «люди-хамелеоны» сами влекутся к ним как к ярким и сильным личностям, чтобы немного напитаться их харизмой. Спасателей легко зацепить, сыграв беспомощную жертву, жаждущую его покровительства. Вечных жертв манипулятор заманивает, обещая взять их под свое теплое крыло.

Кто бы что не говорил, для всех нас важно то, что думают о нас другие. Но одно дело, когда человек прислушивается к мнению нескольких близких людей, всегда оставляя окончательное решение за собой. И совсем другое, когда искренне расстраивается от хамства в транспорте и взлетает до небес от комплимента незнакомого человека. А потом снова падает, когда какой-то тролль в интернете оскорбил его. Люди с «плавающей» самооценкой в детстве не получили от родителей достаточно принятия и тепла, и теперь страстно жаждут добрать его от окружающих.

В начале общения с такой жертвой манипулятор устраивает ей настоящий «медовый месяц». Всячески осыпает ее похвалой, уверяет, насколько она красива, талантлива, и он не встречал в своей жизни такого особенного человека. Затем, когда жертва, словно наркоман, «подсаживается» на эти похвалы, их становится все меньше. Теперь их нужно заслужить. Манипулятор ставит перед ней все новые и новые условия, постепенно вгоняя ее в психологическое рабство.

Психологи говорят, что манипулятор считывает уровень уверенности по невербальным сигналам: походке, осанке, мимике. Американские специалисты даже провели на эту тему интересный тест. Собрав несколько преступников (грабителей, насильников), они продемонстрировать им несколько видеозаписей, на которых среди толпы присутствовали незнакомые им люди, подвергавшиеся насилию в той или иной форме. И большинство преступников безошибочно определили этих жертв.

Поэтому, чтобы не стать жертвой манипуляторов, приучайте себя к поведению уверенного человека. Держите осанку, не стесняйтесь использовать жестикуляцию, расслабляйте мышцы лица, чаще улыбайтесь.

С неуверенными в себе людьми манипуляторы могут прибегать к разным техникам. Это и «подкармливание» похвалой, описанное в предыдущем пункте, и игра на чувстве вины. В последнем случае манипулятор всячески старается внушить своей жертве, что она недостаточно хороша, греховна, порочна, и для того, чтобы стать «нормальным человеком» ей нужно выполнить его требования.

Под отрицательными эмоциями здесь имеется в виду гнев, обида, разочарование. В нашей культуре существует негласный запрет на выражении негативных эмоций. Во-первых, открыто выражать печаль или разочарование в обществе, ориентированном на успех, многим просто стыдно. Кажется, что вокруг все счастливы, и это только у вас проблемы. Во-вторых, есть табу на выражение гнева, особенно для женщин. Образ «хорошей девочки-отличницы» заставляет многих подавлять свои истинные чувства.

Страх перед отрицательными эмоциями активно используется разными манипуляторами в своих целях.

    Такого человека они могут убеждать «не выносить сор из избы», не воспринимать всерьез какие-то проблемы в их отношениях.

    Часто употребляются фразы «это все пустяки», «главное, мы любим друг друга» и т.д.

Жертва манипулятора может годами жить в отрицании своих настоящих чувств, лишь бы не разрушить ту иллюзию благополучия, которую создал ее агрессор.

    К примеру, жена может оправдывать насилие мужа мыслью, что «все так живут», «зато он прекрасный любовник и любит детей».

Доверчивость и абсолютная открытость миру – черты, характерные для детского восприятия мира. В раннем детстве мы запросто могли подойти к незнакомцам, не ожидали от людей зла и верили в чудеса. Но, чем взрослее становится человек, тем больше он понимает, что мир бывает не только добрым и светлым, но и злым, несправедливым. Это не значит, что мы должны постоянно жить в напряжении, ожидая неприятностей. Зрелый человек не зацикливается на одной из крайностей, мир для него бывает и добрым, и злым, и справедливым, и жестоким.

Как говорят психологи, манипуляторы подсознательно выбирают людей, у которых сохранилось детское восприятие мира. Они обещают им волшебное решение всех проблем, то чудо, мгновенно меняющее жизнь, на которое так надеются инфантильные личности. Это и супер-эффективные таблетки для похудения, принимая которые, можно есть что угодно и не заниматься спортом, и внезапный выигрыш в лотерею даже без участия в ней (правда, потом оказывается, что для получения приза надо оплачивать какой-то взнос). В личных отношениях это может быть так называемая иллюзия «золотой клетки». Партнер обещает вам все возможные и невозможные блага, в красках описывает, как полюбил вас с первого взгляда. И вроде бы не требует ничего взамен, только очень торопится начать совместную жизнь. Вы соглашаетесь, а затем замечаете, как медленно, но уверенно манипулятор берет под контроль вашу жизнь: распоряжается деньгами, ограничивает ваше общение с близкими и т.д.

Наивность – это довериться в сотый раз мужу, что в этот раз он точно бросит пить или изменять вам.

    Это оформить бизнес на любимую женщину после пары месяцев знакомства.

    Это верить, что вступление в брак, венчание или рождение ребенка волшебным образом изменит ваши плохие отношения.

Чем раньше вы осознаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а человек не может измениться в мгновение ока, тем надежнее вы будете защищены от манипуляторов. Перестаньте надеяться на чудо и учитесь принимать ответственность за свою жизнь, - советуют психологи.

Из информации выше ясно, как манипулятор выбирает жертву и заманивает ее в свою ловушку. А как же он удерживает ее и заставляет сделать то, что ему нужно? Психологи выделяют следующие способы манипулирования:

1. Самооправдание. Манипулятор постоянно отыскивает причины, из-за которых он не мог поступить иначе. Плохая погода, гормональные проблемы, конфликты на работе, - этим может быть все, что угодно.

2. Обвинение жертвы. Психологический насильник пытается убедить жертву, что она ответственна за его поведение. Ей внушается мысль, что она каким-то образом спровоцировала его: говорила не тем тоном, посмотрела на другого мужчину, специально задержалась на работе.

3. Умолчание (ложь, полуправда). Манипулятор намеренно искажает информацию перед тем, как преподнести ее жертве. Либо он и вовсе скрывает нелицеприятные факты о себе.

4. Игра в дурачка. Человек притворяется, будто искренне не понимает, о чем речь, или просто не помнит своих поступков. Иногда это может сопровождаться так называемым газлайтингом, обвинением жертвы в неадекватности, в том, что ей показалось, или она все придумала.

5. Лесть. Обещание «золотых гор» жертве при условии, что она выполнит требования манипулятора. Он может обещать ей продвижение в карьере, исполнение давней мечты и т.д. Манипулятор нередко симулирует восхищение жертвой, чтобы подтолкнуть ее к определенным действиям. «Ты такая прекрасная мать и хозяйка! Может, тебе стоит бросить работу, чтобы полностью посвятить себя семье?»

6. Стыд. Манипулятор пытается спровоцировать у жертвы чувство стыда, чтобы навязать свои правила. Иногда это делается с помощью сравнения с жертвы с другими «нормальными» людьми. Например, «а у соседа сын в Англии учится!» или «а я в твоем возрасте уже был начальником фирмы!».

7. Запугивание. Жертве внушается, что случится нечто непоправимое, если она посмеет ослушаться агрессора. Заболеет, потеряет работу, лишится его любви и т.д.

8. Игра в жертву. Манипулятор умело провоцирует у жертвы чувство вины. Он может разыгрывать свою болезнь, беспомощность, зависимость от жертвы, чтобы та почувствовала себя ответственной за его благополучие.

9. Игра в слугу. Агрессор прикрывается высокими мотивами для оправдания своего поведения. Например, вынуждает жертву отдать крупную сумму денег, которые он должен передать на благотворительность и т.д.

10. Минимизация. Попытка выставить агрессию в виде шутки или недоразумения. «Я же ничего такого не сказал! У тебя нет чувства юмора» или «На самом деле я не это имел в виду».

Татьяна Кулинич для http://sk1project.org

© Sk1project.org Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт


Copyright © Sk1project.org Все права защищены.

Опубликовано: 2015-11-19 (0 Прочтено)



ИНТЕРЕСНОЕ




 А   Б   В   Г   Д   Е   Ё   Ж   З   И 
 Й   К   Л   М   Н   О   П   Р   С   Т 
 У   Ф   Х   Ц   Ч   Ш   Щ   Э   Ю   Я