Реклама




Как помочь близкому человеку избавиться от зависимости?

Наталья Лучина

Как помочь близкому человеку избавиться от зависимости?

Как помочь мужу (сыну, брату и т.д.) бросить пить, (или употреблять наркотики), как заставить остановиться и перестать разрушать себя и свою жизнь, мучить окружающих и семью? Миллионы родственников зависимых задаются этим вопросом. Множество женщин, стремящихся изменить поведение своих родных, помочь мужу или сыну бросить пить, везут кодировать, подшивать, лечить своих мужей (сыновей), в крайнем случае – несут хотя бы фотографии для кодирования и подливают в еду лекарства, желая наконец-то избавиться от ужаса в семье. Результаты, к сожалению, зачастую не оправдывают ожиданий. Все эти меры если и действуют на зависимость, то дают краткосрочный и неустойчивый эффект. Почему так происходит и чем действительно можно помочь зависимому человеку?

Зависимость – это болезнь, но именно этот факт никогда не признается больным. Спросите у самого страшного, опустившегося алкоголика или наркомана – все они уверены, что контролируют ситуацию, и не признают свою болезнь. А раз болезни нет – значит, не нужно и лечиться! Для того, чтобы алкоголик\наркоман признал свою зависимость, он должен:

  • Увидеть и признать проблемы, которые приносит его зависимость
  • Признать, что он сам с этим ничего не может сделать, не контролирует свое желание «употребить», что его зависимость является болезнью. Только после этого возможно лечение.

Поэтому походы за кодированием так часто остаются пустой тратой денег – потому что зависимый сам не понимает, не хочет и не собирается лечиться.

А как при этом родственники помогают ему признать болезнь?

  • На начальных этапах развития зависимости у родственников часто срабатывает защитная реакция отрицания болезни зависимого - проще не замечать проблемы, уменьшить ее значение. Часто при этом близкие пытаются оправдать зависимое поведение (стресс, плохая компания, у него сейчас проблемы на работе и т.п.) и простить его (не все так страшно, на это есть причины и т.д.).
  • В дальнейшем, когда закрывать глаза на проблему уже невозможно (часто это происходит благодаря какому-то событию, которое воспринимается уже как катастрофа), включается другая тактика – помощь в виде контроля, и навязывания лечения. Как отрицание, так и навязывание помощи никак не помогает зависимому признать свою болезнь. При отрицании мы поддерживаем позицию зависимого – нет болезни, не нужно лечиться. Когда мы начинаем контролировать и «заставлять» лечиться, в лучшем случае он может соглашаться с нами на время, но это не будет ЕГО признание своей болезни и неспособности с ней справиться - ведь это не ОН хочет вылечиться, а ВЫ этого хотите.

Руководствуясь любовью, искренне желая спасти своего близкого и помочь ему, родственники впадают в «иллюзию контроля» - как будто, если они будут держать под контролем поведение зависимого, они спасут его от употребления. Невозможно спасти и «осчастливить» человека против его желания! Контроль со стороны часто не только не помогает зависимому признать свою болезнь, но и вызывает у него «протестное поведение», желание сделать наперекор, перехитрить «контролера» и сделать все по-своему.

Как зависимый, так и его родственники, чаще всего не осознают и не понимают значения чувств, которыми руководствуются в своих действиях. Особую роль в развитии зависимости и в отношениях с зависимым играет чувство вины. Чувство вины зависимого настолько сильное, давящее и ведущее для его трезвого состояния, что не подталкивает его к тому, чтобы взять ответственность за свое поведение, а склоняет к употреблению очередной дозы, чтобы поскорее избавиться от гнетущих ощущений. Чувство вины у родственников вызывает непреодолимое желание выгораживать и покрывать зависимого (оправдывать перед начальством, оплачивать его долги, скрывать от окружающих проблему), брать на себя ответственность за его поведение. Таким образом, родственники, с одной стороны, часто пытаются надавить и усилить и так сильное чувство вины у зависимого, а с другой стороны - лишают зависимого возможности ясно увидеть и пережить все последствия его поведения, и, в конце концов, признать их, взять на себя ответственность за свое выздоровление и свою жизнь.

Не только зависимый в состоянии опьянения, но и его родственники не уважают личные границы друг друга, и допускают нарушение как физических границ (посягательство на деньги, личное имущество друг друга), так и психологических, личностных границ (оскорбления и унижения в общении).

Кроме того, что унижая другого человека невозможно поддержать его и оказать помощь, но оскорбляя и укоряя своего близкого в том, что он делает под воздействием химических веществ, и в слабоволии, родственники опять-таки не признают факт зависимости как болезни.

Так можно ли вообще как-то помочь близкому зависимому? Или единственный выход, как часто советуют окружающие и в отчаянии думают родственники, – бросить его, забыть, уйти и не мучиться?

Выход есть, но в первую очередь помочь вы можете и должны себе. Вы не меньше страдаете в данной ситуации и нуждаетесь в помощи, и именно себе, а не зависимому, вы действительно можете и обязаны помочь.

В результате жизни рядом с зависимым человеком у его близких развивается заболевание, называемое «созависимостью». Смысл созависимости в том, что фокус внимания созависимого со своей личности смещается на личность зависимого. Созависимый человек теряет свою собственную жизнь и начинает жить жизнью зависимого близкого, безуспешно пытаясь защитить его от употребления, контролируя и навязывая лечение, унижая его как личность, и теряя собственное самоуважение.

Только меняя себя, вы можете оказать реальную помощь зависимому – хотя бы потому, что перестанете своим созависимым поведением оберегать его от последствий его зависимости и он сможет признать свою болезнь.

Поэтому в первую очередь вам необходимо:

  1. снять с себя ответственность за поведение зависимого
  2. осознать свою ответственность перед собой за свою жизнь
  3. сосредоточится на себе (своих желаниях, чувствах и потребностях)
  4. позаботиться о своей безопасности

Отстранение необходимо вам, для того, чтобы увидеть и восстановить себя и свои личные границы, восстановить уважение и понимание. При этом очень важно отстраняться не с ненавистью (наказать, бросить) – а с любовью и уважением, как бы странно это не звучало… Не обязательно физически расставаться, разводиться и разъезжаться, хотя возможно, только так вы и сможете установить безопасную дистанцию между вами и восстановить нормальные отношения. К сожалению, или на счастье, каждый человек имеет право сам выбирать, что ему делать со своей жизнью, даже если он настойчиво хочет превратить ее в ад, но это касается только его жизни, вы при этом не должны страдать. Разберитесь в том, кто за что отвечает, будьте разумны и последовательны в своих требованиях, перестаньте опекать больную, зависимую его часть, и поддерживайте здоровую, ответственную!

Так вы действительно поможете и себе и ему – не защищая его от последствий, а помогая признать и начать лечить зависимость.

Наталья Лучина для http://sk1project.org

© Sk1project.org Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт


Copyright © Sk1project.org Все права защищены.

Опубликовано: 2013-10-22 (0 Прочтено)



ИНТЕРЕСНОЕ




 А   Б   В   Г   Д   Е   Ё   Ж   З   И 
 Й   К   Л   М   Н   О   П   Р   С   Т 
 У   Ф   Х   Ц   Ч   Ш   Щ   Э   Ю   Я